Wij werken vooral volgens de werkwijze van de Canadese psychologe Sue Johnson : EFT
(Emotionally focused therapy), waarin het durven spreken en luisteren vanuit het hart en de kwetsbaarheid centraal staat, want dit verbindt mensen op intieme wijze met elkaar en schept een veilige basis voor de relatie. In relatietherapie gaat erom ruziepatronen te herkennen en de onderliggende emoties uit te spreken.

De meeste ruzies ontstaan als er een verlies van verbondenheid dreigt; het is de kunst deze momenten van onveiligheid tijdig te herkennen.

Wanneer ons hechtingsalarm afgaat moeten we onze neiging te vechten of te vluchten onderdrukken en juist toenadering zoeken.

Daarvoor is het belangrijk onze pijnplekken te kennen: onze overgevoeligheden uit onze jeugd of eerdere liefdesrelaties.

We hebben de neiging om ons tegen deze pijn ( bijvoorbeeld :angst tekort te schieten, of om niet gehoord te worden ) te beschermen door muren op te trekken ( door te vluchten, terugtrekken of door te vechten, verwijten ), waardoor we snel in een vicieuze cirkel terecht komen.

Dit destructief patroon wordt ons dan de baas en houdt ons gevangen. Bijvoorbeeld: hoe meer hij zich terugtrekt, hoe meer zij zich niet gehoord voelt en gaat verwijten… Hoe meer zij gaat verwijten, hoe meer hij het gevoel heeft het nooit goed te kunnen doen en zich gaat terugtrekken.., enz.

Het uiteindelijke doel is dat beide partners vanuit de grond van hun hart zeggen dat ze elkaar nodig hebben en wat hun behoeftes zijn ( in plaats van verwijten ) en dat ze er voor elkaar zullen zijn.

Uit studies blijkt dat 75% van de paren weer gelukkiger worden door relatietherapie in hun relatie, zelfs als ze op het punt stonden te gaan scheiden.

“Vriendschap is de basis voor een succesvolle relatie”.

Iedereen heeft in zijn relatie weleens problemen.
Dit hoeft opzich geen reden te zijn om in relatietherapie te gaan, ook al kan het geen kwaad op deze manier je relatie eens op te schonen.
Echter, om je relatie bloeiend en bevredigend te houden is voortdurende aandacht, liefde en inzet noodzakelijk.
Immers, een flink aantal (ongeveer 40 % ) van de huwelijken loopt uit op een scheiding.
Er is veel onderzoek gedaan naar paren, die er niet in slaagden hun huwelijk te redden.
Door te leren van deze “mislukkingen” kan je voorkomen dat jouw relatie ook mis gaat of kan je jouw relatie redden als het die kant uitgaat.
Vaak negeren paren waarschuwingssignalen, dat het niet goed gaat met de relatie, terwijl veel relaties wel te redden zijn, als er tijdig hulp wordt gezocht.

Wat zijn bijvoorbeeld waarschuwingstekens dat het niet goed gaat met een relatie?
steeds terugkerende ruzies (verwijten, terugtrekken en vijandigheid )
het gevoel jezelf in de relatie kwijt te raken, te verzuipen/overspoeld te worden
afstandelijkheid/onbetrokkenheid; een affaire; wegvluchten in kinderen, werk of hobby
het mislukken van herstelpogingen
seksuele problemen
eenzaamheid.

Een van de meest trieste redenen waarom een relatie misloopt is dat geen van de partners de waarde ervan beseft, totdat het te laat is.

“Een van de grootste geschenken die een paar elkaar kan geven is de vreugde van het gevoel gekend en begrepen te worden”.

Gelukkig is er ook veel onderzoek gedaan naar wat er voor zorgt dat een relatie slaagt.
Goede relaties blijken te zijn gebaseerd op vriendschap, d.w.z. de partners respecteren elkaar en zijn graag in elkaars gezelschap. Vriendschap is niet alleen maar aardig tegen elkaar zijn. Het betekent dat je jezelf door en door kent, maar ook dat je werkelijk weet wat er in de innerlijke wereld van de ander omgaat.
Deze paren kennen elkaar intiem; ze zijn goed op de hoogte van elkaars voor- en afkeuren; bijzonderheden, en ze kennen elkaars hoop en dromen.
Ze uiten hun respect voor elkaar niet allen op grote manieren, maar vooral door middel van allerlei kleine alledaagse dingen.
Relatietherapie maakt van deze kennis gebruik en helpt partners hun vriendschap voor elkaar te herontdekken of te verstevigen zodat ze hun problemen weer kunnen oplossen of hun verschillen aanvaarden.
Onze aanpak is dus gebaseerd op wetenschappelijke kennis over wat relaties doet slagen of mislukken.

Hoe gaat een relatietherapie in zijn werk?

“Hoe beter je elkaar kent en begrijpt, des te gemakkelijker het is om door alle problemen van het leven heen een band met elkaar te houden”.

Relatietherapie is een van de meest krachtige, werkzame vormen van psychotherapie. Tevens is het zowel voor de cliënten, als voor de therapeut een moeilijke aangelegenheid. Immers, beide partners willen zich door de therapeut begrepen en gesteund voelen.
Daarom werken wij in principe met twee therapeuten, waarbij de een het gesprek voert met het paar, en de andere therapeut in een andere kamer het gesprek via een gesloten TV-circuit volgt.
Na ongeveer 45 minuten overleggen de therapeuten met elkaar, waar het paar bij is, zodat deze naar de indrukken en visies van de therapeuten kunnen luisteren.
Vervolgens kunnen de cliënten hier weer op reageren.

Hoewel dit in eerste instantie wellicht wat vreemd overkomt, is onze ervaring dat deze werkwijze snel went en als prettig en zinvol wordt ervaren.
In de eerste gesprekken worden de problemen zorgvuldig in kaart gebracht aan de hand van concrete voorbeelden uit het dagelijkse leven. Hierbij wordt onderzocht hoe de partners elkaar wederzijds beïnvloeden en voorkomen dat ze vanuit hun hart communiceren en naar elkaar luisteren. Kortom, hoe ze met elkaar “ dansen” en wat ieders aandeel hierin is.

Net zo belangrijk is te onderzoeken wat er nog wel goed gaat in de relatie en wat de kernkwaliteiten zijn van de partners. Immers, door problemen kan een gevoel van ontmoediging ontstaan ( demoralisatie ), waardoor men in een vicieuze cirkel komt, en men de positieve kwaliteiten niet meer ziet en herkent.

Ook wordt onderzocht hoe de klachten begrepen kunnen worden aan de hand van de context; vaak ontstaan problemen in een levens fase-overgang ( zoals de geboorte van een kind: heel vaak hangt een man er na de geboorte van een baby een beetje bij). Een van de belangrijkste oorzaken van onvrede in een relatie en van scheiding is de geboorte van het eerste kind.

Tevens wordt in kaart gebracht wat ieder al of niet heeft meegekregen uit zijn gezin van oorsprong en hoe dit meespeelt in de huidige relatie.
Hierdoor kan men meer begrip/compassie voor zichzelf en de partner krijgen en milder met elkaars “fouten en beperktheden”om te gaan:

“Vergeving is een dubbele zegen: een zegen voor wie het schenkt en een zegen voor wie het ontvangt”.

Soms wordt er gewerkt met opdrachten; in ieder geval is het belangrijk om tussen de zittingen veel tijd en aandacht aan elkaar te besteden (net zoals het belangrijk is om regelmatig te oefenen als men pianoles neemt, of tennisles).

In relatietherapie is de gouden regel dat men vanuit het hart tot elkaar spreekt (d.w.z. in termen van wensen en behoeftes i.p.v. verwijten) en luistert (d.w.z. de ander gevoelsmatig probeert te begrijpen i.p.v. te (ver-)oordelen.

Je bent zo mooi anders dan ik,
Natuurlijk niet meer of minder maar
Zo mooi anders,

Ik zou je nooit
Anders dan
Anders willen…